Seis centímetros

- Guria, sem mentira, é deeeeesse tamanhão – revelou a Pri demonstrando a marcação de 23 cm em uma régua de 30. 

- Caramba, Pri, tu deu sorte hein. Eu não dava dez pilas pelo Almir, porque geralmente cara bonito tem pinto pequeno e ele esconde tudo isso dentro das calças.

- Sim, guria, quando eu tirei, tava assim, bem de pertinho, aquilo me atingiu o olho que quase desmaiei. Me assustei com aquilo, mas fiquei sendo, desde então, a maior defensora de que tamanho é sim documento; o Almir e aquilo tudo que o digam.

A conversa se dava na setor de atendimento, mas o Tobias, que era designer viu, ouviu e murchou. Enquanto ele tomava o cafezinho e avistava aquela conversa com conotações pra lá de eróticas teve seu sonhos despedaçados como quem vê se esvair o sangue do corpo ao levar um tiro no peito. Ele era apaixonado pela Pri; ela mesmo a Pri que há poucos dias havia degustado o pintão do filho da puta do Almir, que era redator da agência. Redator premiado ainda o filho da puta. Ganhou Cannes em 2012 e agora tava enfiando a porra da pica de 23 cm na musa do Tobias, outro filho da puta, mas esse menos filho da puta que o Almir, porque tinha um pintinho que duro não chegava a 12 cm.

Não, nem Sheakspeare seria responsável por tragédia tão grande, por fim tão dramático. Nem toda a obra compilada do Astor Piazzolla seria tão depressiva quanto aquela notícia e quanto imaginar a cena da Pri, aquela boneca de porcelana, tão branca, tão loira, tão ímpia chupando a porcaria da pica gigante do Almir, aquele filho da puta.

Tomou o último gole de café, que lhe desceu queimando a garganta e fazendo escorrer uma lágrima do olho. Essa lágrima não era ocasionada exclusivamente por causa do café, mas sim por causa de um coração ferido e, acima de tudo, por causa de um pau de 23cm e um Cannes de redação.

- Que que foi, Tobias? Que cara de mangolão é essa, meu? - questionou o Jackman quando ele voltou pra sala da criação com aquele olho vermelho e a cara de desamparo.

- O meu. Tu conhece alguém que já deu pro Almir?

- Bah, várias. Diz que o cara tem um pau que vai daqui até a Azenha (a agência era no Moinhos de Ventos). Mas sei lá, acho que é mentira.

- Não é mentira, meu. Não é mentira. O filho da puta tem uma pica grande e a Pri conhece.

- Cacete! A Pri deu pro Almir? Por isso que tu tá assim. Agora fodeu, meu, literalmente fodeu. Tu tem o pau pequeno, né?

- Ah, meu. Não é pequeeeno assim, mas não chega na Azenha. Se chegar no Bela Vista tá bom, já.

Enquanto falava, o Tobias teve uma ideia. Esperou dar o horário da saída, cagou pro Diretor de Criação que dizia que tava chegando job novo dali a meia hora, e foi-se embora.

O caminho até sua casa foi doloroso. Até o Bela Vista, ok, foi rapidinho, mas pra chegar na Azenha demoraaava. Que dor, que dor.
Quando chegou em casa, logo ligou o computador e digitou: www.tubovermelho.com tava lá o que ele queria. Não, ele não queria simplesmente se masturbar enxergando uma suruba entre loiras suecas e negros africanos. O que ele queria estava mais ao lado, bem a direita e dizia:

“Clique aqui e aumente seu pênis em até seis centímetros!”

O Tobias clicou. Pagar R$ 199 por seis centímetros a mais parecia uma troca justa. Ele preencheu todos os campos, deu o endereço da agência para a entrega, porque eram feitas em horário comercial e esperou.
Durante a noite sonhou quem uma tribo africana o havia sequestrada e o Almir era o seu líder. Todos eles ostentavam pênis que pendurados quase lhes batiam no joelho. Acordou assustado e aos gritos quando o Almir aproximou aquele monstro de sua face.

Aqui há um espaço de tempo no qual nada aconteceu e que não merece ser citado na história.

Passados três dias, o Almir entrou no setor da Criação carregando uma caixa e bradando aos quatro cantos:

- Com Big Cock você transforma o seu pintinho em um poderoso pintão! E hahahahaaha! Quem foi o brochinha que comprou essa merda?

Uma gota de suor escorreu da testa do Tobias. Como que o olho do cu do entregador deu aquela merda pro filho da puta do Almir caralhudo? Agora tudo tava perdido. Agora o mundo saberia que ele era um merdinha de pinto pequeno, embora fosse um razoável designer. Ele ficou quieto, como se não fosse com ele. Até deu risada lá pelas tantas, fingindo que nada sabia sobre aquela pitoresca encomenda. Só que o Almir sabia, mas o filho da puta do Almir foi ainda mais filho da puta e sabe o que ele fez? Não, ele não gritou pra todo mundo que aquilo era do Tobias. Nem, ele nem colocou no facebook. O que ele fez foi muitíssimo pior do que isso. Ele chamou o Tobias num canto e disse assim:

- Cara, eu vi que isso é teu, mas fica tranquilo que eu não vou falar com ninguém sobre isso. Fica só entre nós, meu velho. Beleza?

Olha que grandioso filho da puta era aquele Almir! Podia ter ferrado com a vida do Tobias, mas não. Ele resolveu ser legal, o que o tornava ainda mais olho do cu do que antes. Por que pessoas legais são absolutamente detestáveis.

O Tobias, sem saber direito o que fazer, pegou a caixa na mão, tirou uma pequena bomba de sucção de dentro e atirou o pacote pela janela, para que ninguém visse aquilo com ele. Só que ele havia esquecido de um detalhe muito importante: o manual.

Quando chegou em casa, o Tobias não sabia muito bem o que fazer, mas imaginou que o pau aumentaria se ele enfiasse a cabeça na entrada daquela bomba de sucção e puxasse um o outro extremo do aparelho, como se estivesse enchendo um pneu de bicicleta, só que ao contrário.

Ele fez aquele movimento por quase dez minutos e nada do pinto crescer. Até cresceu, mas é porque ficou vermelho como um pimentão e inchou por causa da dor.

O Tobias não queria saber se doía ou não. O que o Tobias queria era comer a Pri e para isso, ele precisava de mais seis centímetros. Sendo assim, ele repetiu o feito todas as noites, durante um mês inteiro.

Funcionou! A tal da bomba funcionou e o pinto do Tobias aumentou os seis centímetros prometidos. Agora ele ostentava um membro de 18 centímetros, rijo feito madeira de lei, imponente feito a Estátua da Liberdade e foi bem no dia em que ia convidar a Pri pra sair que o Tobias flagrou outra conversa dela com a Mari (a mesma da outra conversa):

- Ai, Mari. O Almir é bom, o pau é grande e tal, mas acho que to meio cansada, sabe. É tão grande que as vezes me machuca. Já falei pra ele que quero um tempo, e agora, acho que tudo o que eu queria era um cara com um pintinho de no máximo uns 15 cm. Pra mim chega da pau grande. Cansei.

É Tobias! A vida nem sempre é o que esperamos. Considere seu destino como prova de que há muitos que gostam do azul, mas antes de pintar-se com uma tinta da cor do céu, saiba que, ainda que em menor proporção, haverá aquele que prefira o vermelho e é nessa hora que o vermelho precisa, invariavelmente estar lá.